痛。。。

不知道今晚怎么了，忽然想起了哥哥，心里好难受，那感觉又来了。。。

从佛堂骑motor到宿舍那段路，脑海了充满那场丧礼的情节，从妈告诉我那刻，到后来的太平间，到家里诵经，到焚化场，到我抱怀着哥哥的骨灰，一切情节都那么快发生。。。

都快半年了，说我外表没事，还是依旧嘻嘻哈哈，是假的，也是真的看透了，我也不懂。像今晚那样，洗衣服时也可以洗到一半落泪，还不敢哭得大声，深怕室友看了又不好意思，心好悲，心又痛回了。。。

我不可以伤心，因为伤心真的伤我的心，我不能再活在压抑的生活了，我发现当我开心或专注在某样事情时，才能感觉心脏正常，但当开始坐下来休息时，那压迫感又来了。。。天啊，我到底怎么了？

今年对我来说真的发生很多变化，生活，是可以很无常的，很久没有想过死后的念头了，最近又有这坏习惯，我死了，最担心的， 还是年老的父母，我宁愿希望，他们比我早离开，至少，他们不必再次承受失去儿子的痛苦。。。 不知怎么，我学会把生死看淡了，来对我来说也是好事，至少不必重负remind自己，哥已经死了。我想我死的时候，要放下一切，要放心的离开，要知道我迟早也有一天离开，只是不懂及时，但也不能每天想着死，应该要在我有限的日子里去做该做的事，死，其实也不是很可怕，只不过要对我之前所做的一切负责任，上天要不要受我，我也不懂，毕竟修道修到我这样的，我自己也没信心回去。。。

哥走了，是事实，不能改变了，只能够遗憾，酱年轻就走了，真可惜，没办法。。。

有时，很妒忌别人有幸福完整的家庭，为什么人家能开开心心在一起？从小时候，最开心的时候，就是一家人齐全的一起坐在沙发看电视，虽然电视很小，家境很贫穷，可是那时我最难忘的一幕，大家开开心心的。。。

常常会为妈妈骄傲，张家有两个大学生，都是蛮高等级的职业。。。

可是，原来一切可以改变的。。。我无话说。。。。

meaning of life

why every one is treated with different kind of destiny?
i have seen different kind of people during uni life....
some of them live in a life without any troubles; some gonna headache everyday
some live for enjoying the life; some live for others as a responsible
some may always think about money and money, some juz keep on missing him or her...
some may very desperate to do something, some just waiting someone to be push
some may very care abou marks so read, read and read, some know they should not be controlled by the marks
some like to be serious, some juz like to be funny
what my life will be? just study and study? then exam and exam? then work and work?
Then? wat else?
do i lack of something in my life? perhaps, the other half of my life? or only myself in the rest of my life?

super super super boring.....

help me, i m superb boring now!!
i think i become dumb d in room...
even though someone also become the same....
the mouth never open up to talk
so quiet in room for whole day...
the tension... intensely penetrating in the air....
the quiz... the exam....
when is the holiday...?

一个又一个的离开。。。

最近好像觉得死亡很靠近我们身边，听到很多一个又一个的走了。。。
先是哥哥，走的那么突然，身后事却做的很顺利，莫非是上天老师慈悲，等一切适合的时刻带走了哥。姐姐和我说，那时爸还没工作，至少能留下做很多事情，不然去了金马伦，留下妈一人，妈会多么痛苦。。。 碰巧那又是我的study week，不用担心没上课和考试，回到怡保时又碰巧遇到姐姐他们，一同到医院去，好像上天已经安排好似的。。。所以应该像哥哥常常说的：天恩师德。。。
接下来是陈讲师，是槟城陈大姑前人的道场佛堂，透过敏仪的话知道在某天晚上在厕所滑倒敲到头酱就走了。。。 留下还小的孩子们和妻子。。。。
再来，以前波赖的邻居，妈妈的好朋友的丈夫，68岁，心脏病发去世了。。。
最近心脏又时好时坏，又没有人真的能感受我的感觉，几乎全部都说我有忧虑症，想太多。。。
我也希望我想太多，我也不想这样早离开，可是如果真的有一天要走了，我想，我要安详的离开，放开人间一切不值得留恋的东西，撒手人寰，潇洒的离开，希望会看到老师，或是善神接走我。。。
很佩服妈和姐她们，那么看得开，还叫我准备留意墓地的价钱，死后要住哪里的墓园，还开玩笑说不要住在恐怖的乱葬岗，要那种哥住的地方，清静幽雅，纵使很贵也要。。。。
不知我几时走呢？又要住哪里呢？随缘吧。。。最重要的是走时要放下，钱财不是我的了，与爸妈的关系也就此结束，希望能进入另一个世界，好好修行。。。

我终于明白什么是“晴天霹雳”了。。。

从没想过，第一个离开我们的家人，竟然是哥哥。。。

二零一零年四月十四日，发生了意想不到的事情，是我人生中最难忘的一桩悲剧。。。

早上在大学宿舍刚起床，忽然妈打来，一阵悲号声还没听清楚妈说什么，心里已有最坏的打算-爸离世了。。。 因为曾经想过，爸年轻时杀生不少，现今有年级老了，冤亲至然会找上门，可没想到，妈却说是哥。。。 什么！！！ 哥！？ 那时当场泪飙了，心里一遍昆乱，怎么会这样？明明好好的，为什么突然死在家里？

好不容易等到了十二点半，我才上巴士赶回家，途中又哭了不知多少次，到了永安园车站，碰巧见到姐姐他们停在车站买东西，可能是哥哥安排吧，让我们兄妹们团聚一起去看哥哥。。。

到了医院，还要等医生解剖，才知道哥死于心肌肿大症，还是一种遗传病，意味着我也会有一天像哥一样。。。还好，做了检查，得知心脏没肿，但心盖却有点问题，所以导致心脏有时有点不舒服，希望以后会没事。。。

看到哥在太平间被推出来的那一霎，我才真正接受，哥已离世了。。。

看到他全身赤裸裸冷冰冰，重要部位被塑胶袋遮住，从胸口到肚子被缝了粗粗的黑线，我摸了他那紫色冷冷的手臂一下说声：“哥。。。”

过后工作人员叫我出去时，泪水又跑出来了。。。 我好悲伤，真的很旧没哭得这样凄惨了。。。哥真的死了，真的死了。。。

后来工作人员帮他化了妆，穿了一套笔直的白色西装，哥才看起来比较安详整齐，抬进棺材车后，我领着一枝香坐着棺材车回家，途中不断念心经，希望能安抚他那而且经过有桥的地方就叫声：“哥，过桥了。。。”好像意味着过奈何桥酱。。。

到了家中，我已有准备- 妈一定哭得天昏地暗。果然，妈非常难接受事实，哭个不停，爸则表现得比较稳定，但也看得出按着心里的悲伤，不敢宣示出来。家外的铁硼一搭好了，家里的一切也用白纸遮好了，白事今晚也要开始了。我们没请师傅超度，只是请了佛堂道亲来颂弥勒真经，对此哥应该满意吧，毕竟是道场中人，弥勒真经能帮助哥回天。

哥的手指蛮硬，我很心酸，帮他抱合同时也是勉强抱了，那时全家人都围在他身旁，叫他放松，场面真的好心酸。。。 也许他也太害怕太紧张了，不能接受自己已离开人世，所以暂时不能放松，哥，你要安详哦。。。

出殡那天，妈更是在众人面前嚎啕大哭，唉。。。 我也不知哭了好几回。。。 那天， 几乎全学校的同学轮流上巴士来看哥最后一脸，佛堂的全部道亲昨晚也差不多到齐了，中学死党，学校老师，就连校长也来了，哥也算蛮有面子，只可惜叫到表哥堂弟等亲戚出来祭拜时，竟然人影也没只，真有点丢脸，也证明了亲戚们的无情。。。

亲眼看见自己的兄妹在火炉中慢慢的着火烧着，心里百感交集，竟然会这么快有这么的一天。。。

拾骨时，一家人围着哥 的骨碎努力不停的捡小骨块，再想到上个星期跟哥哥谈笑，这感觉，真的好悲哀哟。。。

以后的家， 少了一个人影，多了一个寂寞感。。。不知哥在上面怎样了。。。